Анекдоты

* * *

— Ну что? Пораскинем мозгами? — предложил Гек, надевая доспехи паладина и выбирая боевой молот побольше.

* * *

Гек ткнул пальцем в сторону Луны. Луна повернулась и посмотрела на его палец.

* * *

— Гек, что можно приготовить из чокобо?

— Чокохбили.

* * *

Лалафеля только лалафель поймёт.

(Народная мудрость лалафелей)

* * *

Как и все гномы, лалафели глубоко копают.

* * *

— Я вчера поставил на колени огромного ругадиина, — хвастается своему другу маленький лалафель Гек.

— Да не может быть! И как же?

— Ну… Ругадиин встал на колени, заглянул под кровать и сказал: «Ладно Гек, вылезай, не трону».

* * *

Из заповедей Хиделин:

— Все имеют право на жизнь… ну, кроме кобольдов и амалий, конечно!

* * *

Гек готовит эорзийский салат:

— Так, две феи — есть, гаруда — есть, ифрит — есть, а вот лука–то и нету.

* * *

В то далёкое время в Эорзии сошлись силы Добра и Зла… А потом из другой игры пришла Lightning и всех победила.

* * *

— А почему вы смотрите на всех свысока и относитесь к окружающим с пренебрежением? — спросил как-то лалафель Гек одну знакомую ми'кошку.

— А как бы вы себя вели, если бы были самым совершенным существом на свете? — искренне переспросила она.

* * *

— Мисс ми'кошка, а кем были ваши родители?

— Создателями совершенства.

* * *

Фея–миньон подлетела к Геку поближе, улыбнулась и сказала:

— Лалафель, ты так подрос! Уже почти ростом с меня!

* * *

Минфилия с тоской посмотрела на очередного посетителя и спросила:

— Как вас зовут?

Немного пококетничав, поправив шляпку и макияж герой ответил:

— Я воин Света.

— Света? Ну что ж, Светочка, тогда вам придётся сбегать на свидание к Ифриту.

* * *

Перед решающей битвой Кан-и-Синна спросила у Раубана:

— Зачем тебе в отряде столько лалафелей?

— А что мы будем делать, когда у нас неожиданно закончатся ядра для пушек? — переспросил Раубан.

* * *

Лалафель Гек увидел на улице зелёнокожего ругадиина в униформе кулинара, подошёл к нему и назидательно погрозил пальчиком:

— А вот не надо пробовать всё, что готовишь на младших уровнях!

* * *

— Юный лалафель, — зазвучал во мгле шершавый голос аскиена, — всю твою жизнь в Эорзии тебя будут сопровождать близкие друзья… — спамеры. Они не оставят тебя в покое ни на минуту. И сколько бы ты не заносил их в "чёрный список" запросов на дружбу с ними не уменьшится. Да пребудут с тобой спамеры! Слушай их, чувствуй их, думай о них!

* * *

Лалафель Гек зашёл в дом и увидел отжимающегося на пустой кровати мужчину.

— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже давно ушла? — поинтересовался Гек.

* * *

— Вы не посмотрите, что у меня там к заднице прилипло? — спросила миньоновая вампирка, садясь на голову лалафеля Гека.

* * *

— Сколько нужно Тёмных Магов, чтобы вкрутить лампочку?

Тёмный Маг щёлкает пальцами, ослепительная вспышка:

— Да кому нужны эти лампочки?!

* * *

Если у вас сломалась молния, обращайтесь к Раму (Ramuh)

(Народная мудрость сильфид)

* * *

Продаётся подержанный лалафель 2013 года выпуска в хорошем состоянии. Цвет — рыжий. Пробег — 1500 км.

* * *

Когда бежишь из боя, думай о том, что бежишь в бой еще покруче этого.

(Народная мудрость лалафелей)

* * *

При объединении народов на борьбу против гарлианской империи мы продвинемся от «никаких шансов» до «очень мало шансов».

(Из речи Алфинода)

* * *

Ничего более странного не видел с тех пор, как побывал на ритуале половозрелости кобольдов!

* * *

— Тёмный Маг, ты почему не бил?

— Магазаклинательные контуры перегорели.

* * *

— Отгадай загадку — на жопе сидит и в жопу глядит.

— Игрок MMORPG.

* * *

— Ты не вылезаешь из подземелий, с мобами еще не начал разговаривать?

— Я с ними постоянно разговариваю. Но они мне не отвечают. Хотя, я бы на то, что я говорю, тоже бы не отвечал.

* * *

— Так. Коня на скаку остановила. В горящую избу вошла. Что там дальше по квесту?

* * *

Молитва хилера:

— О, Всемогущая Хиделин, да не включат они меня в чёрный список! Да простят они грехи мои, как и я прощаю им, иногда!

* * *

— А в этом году где ты отдыхал летом?

— На песчаных пляжах Коста дел Соль.

— Это Испания?

— Нет, это… Эорзия.

* * *

— Доктор, в оружейном магазине мне сказали, что для владения реликтовым двуручным мечом Аллагана мне нужна справка от психиатра…

* * *

На улице стоит парень и раздаёт рекламные флаеры. Даёт первому прохожему, тот берёт. Даёт втором — тот берёт. Даёт третьему — тот тоже берёт. Парень восхищённо:

— Вот это да! Комбо 4!

* * *

В игре «Final Fantasy XIV» опубликовали цены на дома. В Китае начался экономический бум. Торговцы игровой валютой нанимают всё новые и новые миллионы сотрудников.

* * *

Американцы жестоко отомстили китайцам. После выпуска китайской версии «Final Fantasy XIV» американцы круглые сутки фармили гилы (золото) и продавали их… китайским игрокам.

* * *

Блондинка рассказывает:

— В игре «Final Fantasy XIV» создала себе персонаж — ми'кошку. Обзавидовалась. Она крутая, постоянно бегает. И вообще, у неё хорошая фигура!

* * *

Настоящий квест — это когда ты стоишь в коридоре в одних трусах. В руках у тебя чипсы, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы вспомнить, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

* * *

Вопрос о классовой принадлежности всегда был довольно скользким. Одни скрывают своё мещанское происхождение, другим стыдно за своего паладина…

* * *

Даже бесцельно бродя по игре, выбирай путь.

(Игровое Дао)

* * *

— А можешь «Металлику» качнуть?

— Могу. Тебе до какого левела?

* * *

— Доктор, мой сын так увлекся «Final Fantasy». Играет круглые сутки. Даже спит возле компьютера. Как его отучить?

— Попробуйте старенький рецепт. Сигареты, вино, женщины…

* * *

Не убивай в себе дракона! Единственное живое существо в тебе.

* * *

— Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?

— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

* * *

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — старые аккаунты.

* * *

Вышел из игры. Замучила ностальгия.

* * *

—Ну почему в этом мире нельзя жить так, как как в ролевой игре?!

— Можно, но недолго.

* * *

В «Final Fantasy XIV» из–за спамеров каждый второй отключает чат. А каждый первый — его просто не читает.

* * *

Сегодня узнал, что чувствуют родители, которых спрашивают откуда берутся дети? Мама задала мне вопрос: «Кто такие лалафели?»

* * *

Когда видишь автомобиль с восклицательным знаком на стекле, самое сложное — удержаться и не попросить у него квест.

* * *

У тебя есть клей PvP? В смысле PvE. Ой! Как же он называется?! А! Клей ПВА!

* * *

— Я легендарный воин. Постоянно побеждаю во всех PvP боях!

— Только в военкомате этого не рассказывай!

* * *

Самый популярный в мире квест — найти второй такой же носок.

* * *

— Не, ему не врач-психиатр нужен. Ему нужен щит, меч, шлем с рогами, и яростный забег в рейд. Пропадает же мужик без дела!

* * *

Бить или нубить?

(Дилемма начинающего игрока)

* * *

— Продаю игрока 50 уровня. Недорого!

— Во до чего ММОRPG игры дошли! Персонажи уже на маркете игроков продают.

* * *

Не ищите лёгких путей! За более сложные дают больше опыта.

* * *

— Ты что делаешь?

— Читаю историю древней Эорзии.

— Что новенького?

* * *

Сделай доброе дело — поиграй! Пусть общество от тебя отдохнёт.

* * *

— «Логово Багамота» (BCoB) явно глючное и с ошибками разработчиков.

— Почему?

— Я его пройти не могу!

* * *

— Гильдия, как дела?

— У нас в канале материться нельзя. Поэтому, всё нормально.

* * *

Гильдия, вы все в ответе за то, что из меня получилось!

* * *

— Подскажите молодому, что делать в данже (подземелье)?

— Бей и тормози!

— А! Это я умею!

(через несколько минут)

— Я имел ввиду монстров тормози!

— А что ж ты сразу не сказал?!

* * *

Если ты не с нами, то у тебя есть только два варианта. Либо ты присоединишься к нам сейчас, либо горько пожалеешь потом.

(Рекрутёр в гильдию)

* * *

Если игрушка мешает работе, брось её нафиг… работу свою!

(Совет бывалого ролевика)

* * *

Печально, что в повседневной жизни невозможно перераспределить очки умений.

* * *

На собеседовании при принятии на работу:

— Приведите пример применения своих уникальных управленческих способностей.

— Организовывал рейды в русских гильдиях «Final Fantasy XIV»!

* * *

Если работать в паузах между походами в подземелье, рабочий день заканчивается быстро.

* * *

— Идёшь с нами пьянствовать?

— У меня завтра экзамен.

— Это не оправдание! Придумай что-то более правдоподобное. Вон у остальных в половине десятого назначен поход в недельный рейд.

* * *

— У меня иногда возникает чувство, что ты вообще не работаешь, а играешь в «Final Fantasy».

— Зависть — плохое чувство!

* * *

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной, и играю целый день. А остальные шесть дней играю незаслуженно.

* * *

Помни! Пока ты работаешь, враг качается!

* * *

Студенту на заметку

А вы знаете, что стипендия обеспечит вам наличие игры?! Правда после этого игра обеспечит отсутствие стипендии.

* * *

Только что компания «Square Enix» сообщила, что ежегодно будут выходить продолжения игры «Final Fantasy XIV», ежеквартально — новые версии, ежемесячно — дополнения к версиям.

Первый комментарий:

— Нееет! Ну пожалуйста, не надо! Я только хорошую работу нашёл!

* * *

Если в игре удалось нарубить дров, испечь хлеб и загламурить снаряжение, значит рабочий день пропал не напрасно.

* * *

Сегодня дрова на видюху полетели. Так что работать теперь не во что.

* * *

Как же тяжело быть штатным тестером игры «Final Fantasy XIV»! Они получают выговор, если не играют на работе.

* * *

Сегодня в игре ко мне подошёл мой начальник, сказал: «Нечего играть в рабочее время», и убил меня!

* * *

— Что делать, если не удаётся войти в игру?

— Придётся работать.

* * *

Он: Целый день ты мне — пойди туда, сделай это. Потом вернись — доложи, и снова пойди и сделай то. Хоть бы помогла!

Она: А я NPC.

* * *

Она: Со сколькими девушками ты встречался?

Он: Хочешь узнать сколько мне осталось до следующего левела?

* * *

— Моя девушка предложила удалить с компа игру. Жизнь стала легче, времени больше…

— Бросил девушку?

* * *

— Если передо мной встанет выбор между походом в данж (подземелье) и семьей, то 4 человека будут посланы на…

— Дааа, большая у тебя семья!

* * *

Она: Милый, ты дома?

Он: Да!

Она: А в какой локации?

* * *

Он: Я в танки играю.

Она: А я в «Final Fantasy».

Он: Танки круче!

Она: Я девочка. мне головы рубить интересней.

* * *

Я, как Золушка, гречку перебрала, пол помыла, еду приготовила. А муж, вошел в игру и превратился в тыкву.

* * *

Жена пытается привлечь к себе внимание мужа, который рубится в «Final Fantasy»:

— Милый, ну зачем тебе эти монстры, если у тебя есть я?!

* * *

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:

«Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.

PS

Садик — через дорогу.

PSPS

Он тебя сам узнает!»

* * *

— Пригласил бы девушку в ресторан.

— В «Бисмарк» в Лимсе Ломинсе?

* * *

Существуют два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры; жена и ребенок.

* * *

Искусственный идиотизм игры ничуть не уступает естественному.

* * *

Не верьте, что клиент всегда прав! Всегда прав только сервер!

* * *

Как же задалбливает делать добро… ожидая события (FATE) по пять часов.

* * *

«Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…» — звучит, как постепенная загрузка текстур на стареньком компьютере.

* * *

Игра супер! Мне очень нравится. А если бы она запустилась, было бы вообще прекрасно.

* * *

Очарованный игрой не разочаровывайся её недостатками.

(Сказал лалафель по имени Козьма Прутков)

* * *

Самое удивительное в игре «Final Fantasy XIV» — это перезарядка топора, молота, дубины и другого холодного оружия.

* * *

Конечно, у игры дружественный интерфейс. Но друзей он выбирает неправильно.

* * *

Стресс-тест доказал, все компьютеры висят с одинаковой скоростью.

* * *

Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый неподходящий момент.

* * *

— Настоящий драгун бьет белку в глаз… — рассказывал лалафель Гек.

— За что?! — возмутилась белка.

* * *

Лалафель Гек широко развёл руки в стороны. Пытаясь оценить размах, посмотрел на кончики пальцев сначала одной руки, затем другой. И тут он с отчаянием понял, что не сможет показать всю огромность выловленной стовосемнадцатимерной рыбины.

— Во какая! — только и смог сказать растерянный Гек.

* * *

— Минфилия, а теперь выполни квест на прополку вон той грядки! — мечтал лалафель Гек, прохаживаясь по пустому огороду.

* * *

— Гек, сорняки в огороде вырываешь?

— Угу. Я в огороде коноплю высадил, а тут эта капуста как попёрла!

* * *

— Гек, ты кто по гороскопу?

— Если в огороде, то в основном Рак и Водолей.

* * *

— Гек, почему у тебя огород всегда в таком идеальном порядке?

— Хочу, чтобы он на Google Map выглядел прилично.

* * *

Лалафель Гек вскапывает огород и думает: "Эх, хорошо гладиатору, у него на голове железный шлем. Ему не нужно постоянно бегать к забору лопату от земли обстукивать.

* * *

— Каждый раз, когда прохожу мимо своего огорода и вижу пугало, вспоминаю своего соседа Тёмного Мага. Он так выглядит после неудачного гламура.

* * *

Гек водит чокобо по огороду и через каждые два шага пугает её. Чокобо от страха прячет голову в песок.

— Гек, ты чё делаешь?

— Картошку сажаю…

* * *

— Гек, ты не видел кто пришиб мою чокобо? — спрашивает сосед.

— Не видел и не слышал. И, вообще, пусть не вытаптывает мой огород!

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Гек поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

— Гек, зачем тебе огород?

— Для отдыха.

— Ну и как, отдыхаешь?

— Угу, когда в огороде не копаюсь.

* * *

Вырывая сорняки в своём огороде Гек напевал:

— Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

* * *

— Гек, зачем тебе возле дома огород?

— Чтобы в случае чего уходить огородами.