Анекдоты
Оглавление
Про лалафелей
* * *
— Ну что? Пораскинем мозгами? — предложил Гек, надевая доспехи паладина и выбирая боевой молот побольше.
* * *
Гек ткнул пальцем в сторону Луны. Луна повернулась и посмотрела на его палец.
* * *
— Гек, что можно приготовить из чокобо?
— Чокохбили.
* * *
Лалафеля только лалафель поймёт.
(Народная мудрость лалафелей)
* * *
Как и все гномы, лалафели глубоко копают.
* * *
— Я вчера поставил на колени огромного ругадиина, — хвастается своему другу маленький лалафель Гек.
— Да не может быть! И как же?
— Ну… Ругадиин встал на колени, заглянул под кровать и сказал: «Ладно Гек, вылезай, не трону».
* * *
Из заповедей Хиделин:
— Все имеют право на жизнь… ну, кроме кобольдов и амалий, конечно!
* * *
Гек готовит эорзийский салат:
— Так, две феи — есть, гаруда — есть, ифрит — есть, а вот лука–то и нету.
* * *
В то далёкое время в Эорзии сошлись силы Добра и Зла… А потом из другой игры пришла Lightning и всех победила.
* * *
— А почему вы смотрите на всех свысока и относитесь к окружающим с пренебрежением? — спросил как-то лалафель Гек одну знакомую ми'кошку.
— А как бы вы себя вели, если бы были самым совершенным существом на свете? — искренне переспросила она.
* * *
— Мисс ми'кошка, а кем были ваши родители?
— Создателями совершенства.
* * *
Фея–миньон подлетела к Геку поближе, улыбнулась и сказала:
— Лалафель, ты так подрос! Уже почти ростом с меня!
* * *
Минфилия с тоской посмотрела на очередного посетителя и спросила:
— Как вас зовут?
Немного пококетничав, поправив шляпку и макияж герой ответил:
— Я воин Света.
— Света? Ну что ж, Светочка, тогда вам придётся сбегать на свидание к Ифриту.
* * *
Перед решающей битвой Кан-и-Синна спросила у Раубана:
— Зачем тебе в отряде столько лалафелей?
— А что мы будем делать, когда у нас неожиданно закончатся ядра для пушек? — переспросил Раубан.
* * *
Лалафель Гек увидел на улице зелёнокожего ругадиина в униформе кулинара, подошёл к нему и назидательно погрозил пальчиком:
— А вот не надо пробовать всё, что готовишь на младших уровнях!
* * *
— Юный лалафель, — зазвучал во мгле шершавый голос аскиена, — всю твою жизнь в Эорзии тебя будут сопровождать близкие друзья… — спамеры. Они не оставят тебя в покое ни на минуту. И сколько бы ты не заносил их в "чёрный список" запросов на дружбу с ними не уменьшится. Да пребудут с тобой спамеры! Слушай их, чувствуй их, думай о них!
* * *
Лалафель Гек зашёл в дом и увидел отжимающегося на пустой кровати мужчину.
— Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже давно ушла? — поинтересовался Гек.
* * *
— Вы не посмотрите, что у меня там к заднице прилипло? — спросила миньоновая вампирка, садясь на голову лалафеля Гека.
* * *
— Сколько нужно Тёмных Магов, чтобы вкрутить лампочку?
Тёмный Маг щёлкает пальцами, ослепительная вспышка:
— Да кому нужны эти лампочки?!
* * *
Если у вас сломалась молния, обращайтесь к Раму (Ramuh)
(Народная мудрость сильфид)
* * *
Продаётся подержанный лалафель 2013 года выпуска в хорошем состоянии. Цвет — рыжий. Пробег — 1500 км.
* * *
Когда бежишь из боя, думай о том, что бежишь в бой еще покруче этого.
(Народная мудрость лалафелей)
* * *
При объединении народов на борьбу против гарлианской империи мы продвинемся от «никаких шансов» до «очень мало шансов».
(Из речи Алфинода)
* * *
Ничего более странного не видел с тех пор, как побывал на ритуале половозрелости кобольдов!
* * *
— Тёмный Маг, ты почему не бил?
— Магазаклинательные контуры перегорели.
Про игроков
* * *
— Отгадай загадку — на жопе сидит и в жопу глядит.
— Игрок MMORPG.
* * *
— Ты не вылезаешь из подземелий, с мобами еще не начал разговаривать?
— Я с ними постоянно разговариваю. Но они мне не отвечают. Хотя, я бы на то, что я говорю, тоже бы не отвечал.
* * *
— Так. Коня на скаку остановила. В горящую избу вошла. Что там дальше по квесту?
* * *
Молитва хилера:
— О, Всемогущая Хиделин, да не включат они меня в чёрный список! Да простят они грехи мои, как и я прощаю им, иногда!
* * *
— А в этом году где ты отдыхал летом?
— На песчаных пляжах Коста дел Соль.
— Это Испания?
— Нет, это… Эорзия.
* * *
— Доктор, в оружейном магазине мне сказали, что для владения реликтовым двуручным мечом Аллагана мне нужна справка от психиатра…
* * *
На улице стоит парень и раздаёт рекламные флаеры. Даёт первому прохожему, тот берёт. Даёт втором — тот берёт. Даёт третьему — тот тоже берёт. Парень восхищённо:
— Вот это да! Комбо 4!
* * *
В игре «Final Fantasy XIV» опубликовали цены на дома. В Китае начался экономический бум. Торговцы игровой валютой нанимают всё новые и новые миллионы сотрудников.
* * *
Американцы жестоко отомстили китайцам. После выпуска китайской версии «Final Fantasy XIV» американцы круглые сутки фармили гилы (золото) и продавали их… китайским игрокам.
* * *
Блондинка рассказывает:
— В игре «Final Fantasy XIV» создала себе персонаж — ми'кошку. Обзавидовалась. Она крутая, постоянно бегает. И вообще, у неё хорошая фигура!
* * *
Настоящий квест — это когда ты стоишь в коридоре в одних трусах. В руках у тебя чипсы, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы вспомнить, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.
* * *
Вопрос о классовой принадлежности всегда был довольно скользким. Одни скрывают своё мещанское происхождение, другим стыдно за своего паладина…
* * *
Даже бесцельно бродя по игре, выбирай путь.
(Игровое Дао)
* * *
— А можешь «Металлику» качнуть?
— Могу. Тебе до какого левела?
* * *
— Доктор, мой сын так увлекся «Final Fantasy». Играет круглые сутки. Даже спит возле компьютера. Как его отучить?
— Попробуйте старенький рецепт. Сигареты, вино, женщины…
* * *
Не убивай в себе дракона! Единственное живое существо в тебе.
* * *
— Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
* * *
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — старые аккаунты.
* * *
Вышел из игры. Замучила ностальгия.
* * *
—Ну почему в этом мире нельзя жить так, как как в ролевой игре?!
— Можно, но недолго.
* * *
В «Final Fantasy XIV» из–за спамеров каждый второй отключает чат. А каждый первый — его просто не читает.
* * *
Сегодня узнал, что чувствуют родители, которых спрашивают откуда берутся дети? Мама задала мне вопрос: «Кто такие лалафели?»
* * *
Когда видишь автомобиль с восклицательным знаком на стекле, самое сложное — удержаться и не попросить у него квест.
* * *
У тебя есть клей PvP? В смысле PvE. Ой! Как же он называется?! А! Клей ПВА!
* * *
— Я легендарный воин. Постоянно побеждаю во всех PvP боях!
— Только в военкомате этого не рассказывай!
* * *
Самый популярный в мире квест — найти второй такой же носок.
* * *
— Не, ему не врач-психиатр нужен. Ему нужен щит, меч, шлем с рогами, и яростный забег в рейд. Пропадает же мужик без дела!
* * *
Бить или нубить?
(Дилемма начинающего игрока)
* * *
— Продаю игрока 50 уровня. Недорого!
— Во до чего ММОRPG игры дошли! Персонажи уже на маркете игроков продают.
* * *
Не ищите лёгких путей! За более сложные дают больше опыта.
* * *
— Ты что делаешь?
— Читаю историю древней Эорзии.
— Что новенького?
* * *
Сделай доброе дело — поиграй! Пусть общество от тебя отдохнёт.
* * *
— «Логово Багамота» (BCoB) явно глючное и с ошибками разработчиков.
— Почему?
— Я его пройти не могу!
Про гильдии
* * *
— Гильдия, как дела?
— У нас в канале материться нельзя. Поэтому, всё нормально.
* * *
Гильдия, вы все в ответе за то, что из меня получилось!
* * *
— Подскажите молодому, что делать в данже (подземелье)?
— Бей и тормози!
— А! Это я умею!
(через несколько минут)
— Я имел ввиду монстров тормози!
— А что ж ты сразу не сказал?!
* * *
Если ты не с нами, то у тебя есть только два варианта. Либо ты присоединишься к нам сейчас, либо горько пожалеешь потом.
(Рекрутёр в гильдию)
Игра и работа
* * *
Если игрушка мешает работе, брось её нафиг… работу свою!
(Совет бывалого ролевика)
* * *
Печально, что в повседневной жизни невозможно перераспределить очки умений.
* * *
На собеседовании при принятии на работу:
— Приведите пример применения своих уникальных управленческих способностей.
— Организовывал рейды в русских гильдиях «Final Fantasy XIV»!
* * *
Если работать в паузах между походами в подземелье, рабочий день заканчивается быстро.
* * *
— Идёшь с нами пьянствовать?
— У меня завтра экзамен.
— Это не оправдание! Придумай что-то более правдоподобное. Вон у остальных в половине десятого назначен поход в недельный рейд.
* * *
— У меня иногда возникает чувство, что ты вообще не работаешь, а играешь в «Final Fantasy».
— Зависть — плохое чувство!
* * *
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной, и играю целый день. А остальные шесть дней играю незаслуженно.
* * *
Помни! Пока ты работаешь, враг качается!
* * *
Студенту на заметку
А вы знаете, что стипендия обеспечит вам наличие игры?! Правда после этого игра обеспечит отсутствие стипендии.
* * *
Только что компания «Square Enix» сообщила, что ежегодно будут выходить продолжения игры «Final Fantasy XIV», ежеквартально — новые версии, ежемесячно — дополнения к версиям.
Первый комментарий:
— Нееет! Ну пожалуйста, не надо! Я только хорошую работу нашёл!
* * *
Если в игре удалось нарубить дров, испечь хлеб и загламурить снаряжение, значит рабочий день пропал не напрасно.
* * *
Сегодня дрова на видюху полетели. Так что работать теперь не во что.
* * *
Как же тяжело быть штатным тестером игры «Final Fantasy XIV»! Они получают выговор, если не играют на работе.
* * *
Сегодня в игре ко мне подошёл мой начальник, сказал: «Нечего играть в рабочее время», и убил меня!
* * *
— Что делать, если не удаётся войти в игру?
— Придётся работать.
Он, она и игра
* * *
Он: Целый день ты мне — пойди туда, сделай это. Потом вернись — доложи, и снова пойди и сделай то. Хоть бы помогла!
Она: А я NPC.
* * *
Она: Со сколькими девушками ты встречался?
Он: Хочешь узнать сколько мне осталось до следующего левела?
* * *
— Моя девушка предложила удалить с компа игру. Жизнь стала легче, времени больше…
— Бросил девушку?
* * *
— Если передо мной встанет выбор между походом в данж (подземелье) и семьей, то 4 человека будут посланы на…
— Дааа, большая у тебя семья!
* * *
Она: Милый, ты дома?
Он: Да!
Она: А в какой локации?
* * *
Он: Я в танки играю.
Она: А я в «Final Fantasy».
Он: Танки круче!
Она: Я девочка. мне головы рубить интересней.
* * *
Я, как Золушка, гречку перебрала, пол помыла, еду приготовила. А муж, вошел в игру и превратился в тыкву.
* * *
Жена пытается привлечь к себе внимание мужа, который рубится в «Final Fantasy»:
— Милый, ну зачем тебе эти монстры, если у тебя есть я?!
* * *
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
«Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS
Садик — через дорогу.
PSPS
Он тебя сам узнает!»
* * *
— Пригласил бы девушку в ресторан.
— В «Бисмарк» в Лимсе Ломинсе?
* * *
Существуют два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры; жена и ребенок.
Игра и компьютер
* * *
Искусственный идиотизм игры ничуть не уступает естественному.
* * *
Не верьте, что клиент всегда прав! Всегда прав только сервер!
* * *
Как же задалбливает делать добро… ожидая события (FATE) по пять часов.
* * *
«Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…» — звучит, как постепенная загрузка текстур на стареньком компьютере.
* * *
Игра супер! Мне очень нравится. А если бы она запустилась, было бы вообще прекрасно.
* * *
Очарованный игрой не разочаровывайся её недостатками.
(Сказал лалафель по имени Козьма Прутков)
* * *
Самое удивительное в игре «Final Fantasy XIV» — это перезарядка топора, молота, дубины и другого холодного оружия.
* * *
Конечно, у игры дружественный интерфейс. Но друзей он выбирает неправильно.
* * *
Стресс-тест доказал, все компьютеры висят с одинаковой скоростью.
* * *
Не игры делают людей жестокими, а их способность зависать в самый неподходящий момент.
На охоте и рыбалке
* * *
— Настоящий драгун бьет белку в глаз… — рассказывал лалафель Гек.
— За что?! — возмутилась белка.
* * *
Лалафель Гек широко развёл руки в стороны. Пытаясь оценить размах, посмотрел на кончики пальцев сначала одной руки, затем другой. И тут он с отчаянием понял, что не сможет показать всю огромность выловленной стовосемнадцатимерной рыбины.
— Во какая! — только и смог сказать растерянный Гек.
В огороде
* * *
— Минфилия, а теперь выполни квест на прополку вон той грядки! — мечтал лалафель Гек, прохаживаясь по пустому огороду.
* * *
— Гек, сорняки в огороде вырываешь?
— Угу. Я в огороде коноплю высадил, а тут эта капуста как попёрла!
* * *
— Гек, ты кто по гороскопу?
— Если в огороде, то в основном Рак и Водолей.
* * *
— Гек, почему у тебя огород всегда в таком идеальном порядке?
— Хочу, чтобы он на Google Map выглядел прилично.
* * *
Лалафель Гек вскапывает огород и думает: "Эх, хорошо гладиатору, у него на голове железный шлем. Ему не нужно постоянно бегать к забору лопату от земли обстукивать.
* * *
— Каждый раз, когда прохожу мимо своего огорода и вижу пугало, вспоминаю своего соседа Тёмного Мага. Он так выглядит после неудачного гламура.
* * *
Гек водит чокобо по огороду и через каждые два шага пугает её. Чокобо от страха прячет голову в песок.
— Гек, ты чё делаешь?
— Картошку сажаю…
* * *
— Гек, ты не видел кто пришиб мою чокобо? — спрашивает сосед.
— Не видел и не слышал. И, вообще, пусть не вытаптывает мой огород!
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Гек поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
* * *
— Гек, зачем тебе огород?
— Для отдыха.
— Ну и как, отдыхаешь?
— Угу, когда в огороде не копаюсь.
* * *
Вырывая сорняки в своём огороде Гек напевал:
— Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
* * *
— Гек, зачем тебе возле дома огород?
— Чтобы в случае чего уходить огородами.