Анекдоты об орках

Эти анекдоты родились в 2017 году при написании Геком фанфика по фэндому «Lineage».

* * *

Отряд орков в полном вооружении марширует по поляне. Центурион командует:

— Левой, левой! Стой, раз, два! Налево! На первый–второй рассчитайсь! Разойдись! Первые налево — нюхать васильки! Вторые направо — нюхать ромашки! Делай раз!

Умиленно смотрит на поляну с орками.

— Ну чем не эльфы!

* * *

Орки атакуют эльфов. Из леса выскакивает голая эльфийка с луком в руках.

Орки стоят и глупо лыбятся, глядя на неё.

— Что эльфиек никогда не видели, — злобно спрашивает дева.

— Да не! Нам интересно откуда ты стрелы вытаскивать будешь.

* * *

Орк-естр — сборище орков, изображающих музыкальные инструменты.

* * *

Бегут вдоль леса два орка. Хрясь, хрясь. Упали и захрипели перед смертью:

— Там вдалеке эльфы!

— Вижу!

* * *

В Дионе в гостиной своего дома сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг стена обваливается и в комнату с рёвом вламывается орк. Человек спокойно смотрит на него и спрашивает:

— Милейший, вы куда так торопитесь?

— В Гиран!

— Тогда, вам было бы ближе через кухню.

Детская орочья сказка

Пошёл молодой орк 2 уровня в лес пописать. Увидел страшного вервольфа 10 уровня. Заодно и покакал.

* * *

Командир женского взвода орков обращается к подразделению:

— Видите неприятеля на холме? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит…

— Эй, пленных не жрать! — кричит она им вслед.

* * *

Один орк рассказывает другому:

— Представляешь, вчера на площади в Гиране мне гном в сумку залез!

— Не может быть!

— Да сам офигел! Открываю сумку, а он там сидит.

* * *

Орк приходит в храм на исповедь:

— Поп, я согрешил.

— А в чём грех?

– Я гнома обманул…

— Это не грех, сын мой, это чудо!

* * *

Центурион орков перед штурмом лагеря эльфов:

— Покажем силу нашего оружия!

— Да-а-а! — орут в ответ орки.

— Изрубим эльфийских мужчин!

— Да-а-а! — орут в ответ орки.

— Надругаемся над эльфийками!

— Да-а-а! — орут в ответ орки.

— Только не перепутайте как в прошлый раз!

* * *

— Перед тем как нападать на человека нужно его как следует напугать, — учит сына орк-отец.

— А зачем? — интересуется сын.

— Легче чистить. Так дерьма меньше.

* * *

МИД Элмора выражает глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. «Мы хотели избить всех трёх прибывших дипломатов, — говорится в заявлении. — Но к сожалению, двум из них удалось сбежать.»

* * *

— Тоже неплохо! — подумал орк, швырнув булыжник в эльфа и попав в гнома.

Плакат в рекламном агентстве орков

Путешествуя по миру Адена вы сможете посетить новые места, встретиться с интересными людьми и сожрать их!

* * *

Сидят два орка в уличном кафе, листают журнал «Плейбой». Один другому:

— Прекрасно оформленное меню!

* * *

— Эльфы классные! — говорит один орк другому.

— Эльфийки тоже ничего, — отвечает тот, обгладывая ножку.

* * *

— Говорят, что орки, ворвавшись в деревню насилуют и пожирают женщин, коз и кур?

— Наглая ложь! Кур мы просто пожираем.

* * *

Чемпионат мира по бегу в Адене. Первым к финишу пришёл орк. Все остальные туда прибежали.

* * *

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.

— Ты где такого откопал? — спрашивает трактирщик.

— В Элморе, — отвечает попугай. — Там таких навалом.

* * *

Рубашки, колготки, ботиночки в ряд.

Орки забили эльфов отряд!

* * *

— Что мечтает услышать орк после горячей ночки?

— Пивка холодненького хочешь?

* * *

Орк встречает эльфа:

— Эльф, расскажи что – нибудь смешное!

— Хочешь оценить наш тонкий эльфийский юмор?

– Да не! Просто тупо поржать!

* * *

Подходит подвыпивший эльф к орку:

— Вы такой уродливый, зелёный, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный…

— … был, — перебивает его орк, махнув рукой.

* * *

Скакал эльф три дня и три ночи, пока проходящий мимо орк не отобрал у него скакалку.

* * *

— Интересно, о чём ты сейчас думаешь, — спрашивает один орк у другого.

Тот, уставившись в одну точку и продолжая жевать:

— Ни о чём. У меня мышцы головы сейчас другим делом заняты.

* * *

Встретил однажды орк эльфийку и долго не мог оторвать от неё глаз. А воспользоваться ножом не догадался.

* * *

Захватчики штурмуют замок. Орк разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота в щепки, налётчики захватывают город, грабят и уходят.

В следующий раз те же захватчики вновь штурмует этот же город. Орк разбегается, бьёт головой о ворота, но отскакивает и с воплями хватается за разбитый лоб. Оказывается гномы наняли другого орка и тот стал с другой стороны ворот, упёршись в них головой.

* * *

— Почему орки так любят большое холодное оружие?

— А вы что посоветуете прикладывать утром ко лбу после пьянки?

* * *

В деревенском пабе спорят орк и гном:

— Орки лучше гномов! — самоуверенно заявляет орк.

— Ну чем, чем лучше? — выпытывает гном.

— Чем гномы! — стоит на своём орк.

* * *

Оркские учёные вот уже не одну сотню лет ломают головы… эльфийским учёным.

* * *

Один орк спрашивает другого:

— Отчего умер твой дракон?

— От голода.

— Как это?

— Да съел я его!

* * *

Предупреждение на воротах оркской деревни:

— Будете бегать от орков, умрёте уставшими!

* * *

— Знаешь, я не люблю эльфов …

— Ты просто не умеешь их готовить!

* * *

Вообще–то эльф не был гомосексуалистом. Просто он не сумел объяснить это приставшему к нему орку.

* * *

Происшествие. Вчера двое неизвестных напали на орка. Украли у него деньги и унесли награбленное с собой в могилу.

* * *

— Эх, такое настроение пропадает! Можно я дам вам в морду?

* * *

Орк рассказывает другу:

— Представляешь, выхожу вчера из Храма Огня и вдруг ко мне пристаёт какой-то пьяный эльф, угрожая вот этим кинжалом…

* * *

— Пап, а пап, покажи кукольный театр! — пристаёт орчёнок.

— Отстань, спи, поздно уже, — отнекивается папа-орк.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Орк встаёт и идeт в угол пещеры. Достаeт два человеческих черепа, надевает на пальцы и изображает:

— (Первый череп): А тёмный эльф порвёт орка?

— (Второй череп): Да орка и светлый порвёт!

Объявление

Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего–нить пожрать.

* * *

Во дворе играют орчёнок, эльфёнок и гномик.

— А мне мама штаны купила, — хвастается эльфёнок.

— А мне папа самокат сделал, — хвастается гномик.

— А мне мама… а мне папа… а я вам ща морду набью.

Детская орочья сказка

Прелестный маленький эльф заблудился в страшном элморском лесу. И так бы он и умер от голода и холода, если бы его не сожрал проходивший мимо добрый орк.

* * *

— Скучно. Давай сыграем в города? — предлагает один орк другому.

— Давай! А как это?

— Ну, я называю город, например Мю. А ты называешь другой город на последнюю букву. Например, Юм. Начали? Мю.

— Юм.

— Мю.

— Юм…